大安ナイトin rock'n'roll(ちゃんと大安)

１１月と続けて今月も大安ナイトいってきたよ！八十八ヶ所巡礼＝＝

今回は前回の反省を生かしてステージ全体が見える場所でゆっくりみることにしたよ。やっぱ八八は演奏とかステージの上の動きとかをガン見して楽しみたいので。２ヶ月連続だったからマガレさんも言ってたけど客が少なくて、大安だったから特別だったのかわかんないけどフロアの真ん中にお立ち台みたいなのがあって３６０度楽しめる感じで超スペシャルだった！やった！！最高！
今回はマーガレット黒チャイナで黒チャイナがやっと生で見られて感激（；；）

例のごとくただの感想のメモ帳日記だからまともなレポートとかじゃないから覚えてるとこだけ書き殴る。日にちだいぶあいてるからあんま覚えてないけど。。。
最初に定番？の曲をつらつらやって、前回聴いてドはまりした銀河の恥！！！きた！！！イントロからからだぴょこぴょこギターぴょろぴょろで超変態チックなリズムで音で最高に踊れる大好き！！かなりポップだよねこれ。すきすきすき！！
あとは今日が本当にちゃんと大安だったから？大安ナイト。この曲は前回廣井さんが皆で手をふりふりしてほしいなって遠まわしにねだってたやつでサビが可愛くて好き。今夜は楽しいな～～って歌詞に　ね！！！私もそう思う！！楽しいね！！ってなる。今時点で最高に楽しい気分が出来上がっておる。ちなみに前回の大安ナイトでは仏滅の夜フロム流儀プレゼンツなんちゃらってやつを１００回くらい繰り返してたけどなんと今回は一回しかいいませんでした。っていうのを今でも覚えてる。

今回は本当に大安だったんだけど、大安だったから特別なことやってくれるかなぁ！？って期待してたんだけど肝心の本人がこの日を仏滅と勘違いしてたみたいで始まった突然の仏滅ナイト（笑）つぎつぎとお蔵入りになった曲を演奏し続ける三人。あれ？これ仏滅ナイトじゃね？ってなる私。ＭＣで今日は仏滅だからっていう廣井さん。勘違いしてんじゃん！！！そしてお客さんにつっこまれるとあ～～ってなって今日はダメダメだあーーって言っててそのままこんなダメダメな日にわざわざ金払ってくる貴様らもダメダメだ！！って八つ当たり（笑）でも仏滅と勘違いしてくれたおかげでレアな曲が盛りだくさんで結果オーライでした。前回の仏滅ナイトで聴いて一目ぼれしたサブウーハーやってくれたから！！！！！！！！これがこの日一番うれしかった（；；；；；；；；）本当にかっこいい。一度もレコーディングしてないの本当にもったいないいつか音源で出してくれたらいいのになぁぁぁぁああああそんな感じで仏滅仕様の本当に大安だった大安ナイトです。
そしていつものラストのお決まりのＭＣが入りもうそろそろ最後かーーーめっちゃ悲しい＝＝ってなるけどやっぱりめちゃくちゃ盛り上がっちゃうの具現化中から君が代日本のコンボ今日も最高だったなーーっておもったらラストに脳がとろけるまち！！！！！き！！！た！！！泣く！！！！！！もう一気に終わっちゃやだーー（；；）って感情が爆発して、やっぱりこの歌の歌詞が体中のささくれにしみてめっちゃいてぇ！！！泣いちゃう！！愛してるううーーーー（；；）ってなってしまうね。最近はすごく調子がよくて日常で消えたくなったりしないんだけどやっぱりこの歌の前ではごまかされなくて、生き難い世の中でどうやったら生きていけるかわかんないって思いが肯定されてるような気がして、脳がとろけそなまちでどうやって生きればいいんですか？ってステージの上のめちゃくちゃかっこいいこの人たちもそんな風に思って苦しい思いをしているのか、どうしたらいいかわからず途方にくれているのか、とりあえず自分の今が肯定されているようになって許されるように感じて、やっぱり泣いてしまいそうになるね。

終わって、アンコールで出てきてくれた廣井さんは時間外労働だよ！！！！感謝してよね！みたいな感じで出てきてお客さんみんなからありがとーーコールにどういたしましてとお返事をされて２曲。ウルトラヘブンかっこよかったなぁ。。

そんな感じ！今年最後の八八楽しかったデス。物販でシングル売ってるの前回確認して、仏滅ナイトで聴いた浮き浮きが忘れられなかったから今回はゲット。一番のお目当てのライブＤＶＤも無事購入。この日記書き終わったら見てから寝るのだ。おやすみ＝＝

なんとかして年明けの新曲降臨行きたいな。。。金ないな。。。神様お願い金ください。

スペクタクル

めまぐるしすぎるわ！バカ！

昨日初めて真梨恵ちゃんの新曲スペクタクル聴きましたラジオで。めまぐるしいって意味だってことがとても心に残ってるですよ。自分の力ではどうにもならない大きすぎることに流されるというか巻き込まれるというか飲み込まれてそのまま。みたいな。そんなサビだったように感じたよ。でもでも最近はとても落ち着いているから私の心の中は全然大丈夫。もしかしたらこれからずっともう大丈夫なままなのかもしれないってくらい穏やかで嵐も波もなんにもない。なんなら感情が薄くなってたり欲望が薄まったりしてるくらいだよ。レッツダイエット食欲が抑えられるからね。穏やかになったついでに２年生の春くらいに思いついたこと、共感は絶対にしないけれどすべての人を理解したい。って言葉を最近よく思い出すようになったの。大嫌いだった先生もテレビの犯罪者もとても偉い人もいい人もいたからね。眠い眠い眠い今ちょうど日記書きながら寝落ちしてたし。危ないってば。前の記事もいつの間にか寝落ちしてて実は最後のところ朝に書いたりしてた。またね落ちしてたし。もーー多分寝たほうがいいのよ。全人類の気持ち分かってあげたい。

アンロックナゴヤでtwenties

最近広告見るだけで感染するウィルスが流行ってるらしいね。怖いからパソコン開かないようにしてたんだけど１２月の５日にtwenties見てきたので感想かきますね。誰にも内緒で私だけの秘密にしておきたい大切な思い出だけど私の脳みそは完璧に出来てないのでいつかきっと忘れてしまうから悲しいからメモ書き。どうせ誰も見てないからここに吐き出すの。

前日が福島？とかすごく遠かったから名古屋ついたのギリギリになったぽくて、ついったでは前髪直してたとかふざけたこといっとったけど本当はめっちゃ距離あるからだったしでも安全運転で無事に名古屋着いてくれてとりあえずほっと一安心。出番の前になってちゃんとメンバーが出てきてセッティングをはじめたら一安心。twentiesをサーキットフェスで見るの初めてだったからどきどきしてた。どきどきしてたのはいつもだけど、音だしでflower fairyやってくれていきなりテンションマックスで浮いてた。でも隣の女の子もぴょこぴょこしてたから多分大丈夫だったはず。みんなコーチジャケット羽織って出てきてスタッフの人みたいで面白かった　笑　

曲順は覚えてないけどけいきはっぴーやってくれて、ドラムの音のぽかんってやつ。今日はいつもより注意してきいてたんだけど何回かあるねあれ、前回の１１月のときに最後のサビ？のところのギターの音が増えてたり、けいきはっぴーはライブで聴くたびに音が変化してまるで生き物みたいでとっても大好き。めまぐるしく変化する社会の様でもあるなと思う。順番ばらばらで曲全部覚えてないけどcome さらば青春の光よ　園の子　って二曲連続新曲やってくれて、さらば青春の光は名古屋ではじめてだったの。嬉しかった！！すごく！あの曲はサビ直前のところのダッダッダーーッって全部の音がまとまって盛り上がって溜めて、サビに爆発してく感じが本当に大好き。そんでもってサビが悲しく切ないもんだからもう感情が大きな波みたいになってぐわぐわと私をゆさぶるの。群青色とかエメラルドグリーンとか藤色とかが水の中の絵の具みたいに落ちて、混ざり合って泡がぶくぶくと水面へ上がっていく感覚。切なくて心が裂かれてそこから水が溢れ出すような曲だと思う。園の子は前回聞いたときよりも歌詞をがんばって聞き取ろうと思って、それでもあんまりうまく聞こえなくて、でもたかいさんの感情がぽろぽろとこぼれてしまうのを必死で聴いてたよ。弾き語り風から始まったr.e.d　fire ラストはお客さんにギター預けてのアイノウタ！アイノウタで終わるライブ大好き！毎回たかいさんがぐちゃぐちゃになってフロアもぐちゃぐちゃになって私もぐちゃぐちゃに踊って、その様子を高いところに上ってニコニコ満足そうに眺めるたかいさんを見るのが大好き。正直ライブで歌詞間違えなかったこと無いと思うけど感情の爆発が彼をそうさせるのだろうな。そんなライブが大好き。生きてる実感くれる。今回はたかいさんがものすごくずっと笑ってて楽しそうでフロアなんども見回して、アイノウタのときも台に座ってフロアの近くまで行って倒れんばかりに騒いでて歌ってて幸せそうだった。だからそれを見た私もすごく幸せな時間だった。ちなみに暴れすぎてとちゅうで左腕がめちゃくちゃ痛くなったし日記書いてる今でも結構痛い。あほやんな。

ライブ終わって急いでテジナ見に行って、結構よくて、まだ物販間に合うかなと若干心配して戻ったら物販ならんでたんだけどコーチジャケットだけなかったの；；売切れてしまったのかとショックだったけどまだ準備が終わってなかっただけで無事購入。パーカーもあるしジャケットも買ったし完全に冬越せる。twenties最高大好きありがとう。

前回は終わる時間も遅かったしメンバーに感想があんまり伝えられなくてすごく後悔してたから、がんばって話そうと思って。私は本当は覚えれもらうのも嫌。嫌って言うか、もちろん嬉しいんだけど　バンドからしたらそのバンドのことが大好きでライブに来るお客さん　という概念になりたい。ライブ中だけ踊りまくって、一切しゃべらずすぐに帰りたくなるの。ただ、あなたたちをまってる人は存在してますよ。って証拠になりたいだけなの。でもやっぱり最高のライブをされたら感想を伝えたくなるし、覚えられてたりしたら死んじゃうほど嬉しかったり矛盾を抱えた馬鹿な生き物で。この日はたくさん時間があったから本当に悔いが無いくらいにたくさん伝えられた。言葉がうまくなくて、人が怖くて、上手に何も伝えられないのにたかいさんもみんなもよく伝わってるからって聞いてくれてすごくやさしくて。あなたたちに毎日救われてますって伝えたくて少しでも感謝の気持ちが伝わるかなって言葉よりはうまく出来る絵を送るんだけど被害妄想とかでこれは迷惑かもしれないとか色々変なこと考えてるってこともぜーんぶしゃべっちゃってすごく馬鹿だと思う。でもメンバー全員にライブのときのあなたのここが一番大好きでとても楽しいです。ってことはなんとか伝えたはずだからこの日は本当に悔いが無かった日。

そんな感じで今年最後のtwentiesが終わりました。もう一年！早いね！

そんな日記をもっと早くに書いておけばよかったと後悔した１２月７日の２１時。今までで一番よく笑って楽しそうに歌ってたたかいさんもいつもみたいにフロアにピースくれたとーるさんも登場からテンションマックスできてたダイナソーさんも気持ちよさそうにギターならしてたウルマさんも本当はどんな気持ちだったのだろう。と思うと心が千切れて溶けてぼろぼろになりそうで。これが最後だなんて絶対に嫌だ。と思った。

公開練習いちねんせい

昨日の公開練習でちょうど the zutazutazの公開練習に行き始めて一年。皆勤賞やった〜〜ってのはそんなにでただ単純に学校からの帰り道に金山があるからだけなのだけど。学祭の打ち上げが終わって金山着いたらまだやってたからふらふら寄って、みんなよっぱらってて私も少しだけお酒飲んでたからいつもよりちょっと笑った数が多かった。休憩時間にくにおさんとかずあきさん（グリさんって呼んだ方がいいのかわかんない）が声かけてくださったから少し話をして、寒いね〜とかいう感じのことだけだけど。今日で一年なんですよ。ってくにおさんに言ったらお祝いにパインアメあげるよ。って言ってくれたけど結局見つからなくて、私がちょっと前にパインアメめっちゃ好きなんです。って言った時のこと覚えてくれてたのが嬉しかったです。私が何か話したら、少し斜め上を見ながらその言葉をよく噛み砕いて飲み込んで考えてから返事をくれるのがすごく温かい人だなぁって思った。いつもそう思う。かずあきさんに、ライブはなかなか行けないけど公開練習が月に一回あるから日常の息抜きになってるんですよ。って伝えたらそういう息抜きみたいな存在になれて嬉しいよって言ってくれた嬉しかったことその②。◯◯ちゃん来てたよ〜って教えてくれたけど知らない人で、え、知り合いじゃないの？って言われて、私知り合いいないですよーって言ったけど別にマイナスな言葉じゃないし、後でひっそり見るのが好きで、別に誰も知らない人でも音楽さえ聞こえれば心地いい空間だから大丈夫です。それを肯定してくれたから優しいなぁって思った。練習してる場面を見せてくれてるだけで嬉しいのに来てくれてありがとうなんてねーお金払って行ってるライブでもないのにねー。ワンマンとかよりたくさんの曲が聴けて、まだ曲として生まれてきてない音がたくさん聴けて、すごく贅沢な時間だから好き。

まどろみin夢

眠くてたまらない　っていう夢みるのすごく心地いくて最高だった。よくありそうでない夢だよね。今日はじめてみたわ。トイレ行きたかったんだけどものすごく眠くて全身鉛のように重くなってて瞼なんか開いてすらなくてかろうじてトイレの中に入ったんだけど自分の体重支えきれないくらい眠くて壁に寄りかかって眠い～～～ってなってたところで目が覚めました。起きたときの、激眠いのに寝てたから体がめちゃくちゃ混乱してたあの感覚が忘れられないわ~~~素敵。もっかい見たいな。無理かな？

夢を毎日見ない人が居るみたいで、私は毎日夢見るし、なんなら一日にいくつかの夢を見るからそれが当たり前で夢を見ないで寝るっていう感覚が全然理解できなくて、朝までの時間頭の中暇じゃないの！？っておもうのよね夢の中は何でも出来るし、空飛んだり水の中で息をしたり色々楽しいのに。たまに殺されかけたり殺しかけたりするけどね。夢だから大丈夫。夢の中でしか出来ないことたくさん体験したらいいよ。でも私は夢を夢って理解できるタイプじゃないから夢の中で自分の思うように自由に動くことは出来ませんのでそれが残念だよね。できるひとうらやましい～～やり方教えてほしいな。

もらった超軽いお薬の副作用かなんか分からないけど体中に力が入らなくて足がすこしだけがくがくしてふらふら歩きにくいからちょっと生活しにくいかな。でも穏やかになれた気がする。プラシーボ効果大切。自分を騙していこう！ちなみに眠気はでてこなかったよ。よかった～～明日も学校行けるな。今日は学校で夕方くらいにイライラしてたまらなくなっていらない作品を外の誰も居ない場所で地面に叩きつけて割った。割ったら地面に接触した部分の粘土が地面にくっついちゃってはがれなくなったのでそのままにしておいたよ。そとに細かい破片がたくさん。大きいのはちゃんと再生の樽に入れたからまた使えるね。意味わかんない納期がある仕事はできない。ならば全部の仕事できないし。社会不適合者が。寒くなってきたしyoutube見てたらいつの間にか意識落ちてたからもうそろそろ寝ますね。よやすみ。また明日ね。できれば目覚めなければなおよい。

かたつむりだからぐるぐるする

今日ね去年の7月に戻った日。就活しなきゃだからずっとのびっぱにしてた真っ黒な真っ当な髪の毛にさよなら。行ったことない美容院に行ったんだけど、受付のソファがカラフルな布ふかふかがつぎはぎでとても可愛かったから欲しいな。ブリーチしみるね。もう無理ですさよーなら。

大事なものだけ抱えて寝るで

今日は大好きなお友達とおデート行ったからすこぶる機嫌がいいけどなんか夜中まで起きてたらだんだん調子が悪くなってきて絶対パソコン今すぐ電源落としてすぐに寝たほうがいいけど全然眠気が無いので日記書きます。あほかよ。

大好きな友達がいまして、まず私は友達の数がものすごく少ないのですがその数少ない友達は全員とても大好きなのですが、私はこんな見た目だし性格だしネガティブだし友達といても誰といてもいつでも嫌われたくないとか怒らせたくないとか頭の端っこというか結構真ん中のほうにあるの。でもその友達といるときだけは嫌われてるだとか怒らせてるだとかを考えないで済んでいるのでとても心が休まって一緒にいると落ち着く人なのです。ちなみにその子のツイッターも知らないしインスタも知らないしラインはしっているけど遊ぶ前日とか当日とかにしか連絡しないし既読互いに一日後とかにつけるし、学校でも何週間に一度会うか会わないかくらいだけど大好き。不思議だよね。毎日あっていて５年以上の付き合いになる友達でさえ未だに怒らせたりする妄想で距離がわからないのにまだ２回しか一緒に遊んでないし一ヶ月に数回あうだけの友達なのにこんなにこの私が心許せる何て不思議だね～～～私が考えすぎて妄想が暴走して自分の首をおもいっきり絞めているときにストップかけてくれたりぐちゃぐちゃ悩んでることを聞いてくれたりするの。今まで私の話聞いてくれた人いなかったからかなぁ。居なかったというか話せる人がいなかった？話したい人。ってことか。あと一人だけそういう話できる人がいるけど。今思い出した。その子にもらったお土産のドイツの有名な会社のマジパンチョコがおいしくて一時期マジパンチョコを求めてさまよってたときがあったよ。ありがとう。何の話してるんだっけか。

今日はその大切なお友達と雑貨屋みて、布屋で布買って、覚王山みてボタンで散財して夜ご飯食べる予定だったのに金欠になってしまったからフルーツサンド二人でひとつ分けっこして食べた！！！充実！バイトやめてよかった～～（全然よくない）心のゆとり、余裕がぜんぜん違うね。化粧ノリのよさが桁違いでした。目の下のクマは未だに消えないけど。年明けたらまた遊べるからそれまでがんばって生きる。できるかな～～？？？？

別の話ね。今、私は音楽が大好きでバンドに夢中で一日の大半はそういうこと考えてたり音楽聴いたりしながらすごしてるんだけど、たまにね、普段は大丈夫なんだけどたまに心になぞのもやもやがあるからなんだろうってずっと考えてたんだけど全然わからなくて、私も人間だからその日のライブ見に行った人がうらやましいのかな～～とか考えてたんだけど今日気づいてしまった。多分そのバンドマンとか自身に嫉妬をしているのですよ。なんじゃそりゃ。私はものづくりしてるけどふらふらしてるし全然評価されてないの。あたりまえだけど。されるわけないんだよ今の私が。そうなんだけど、私が大好きなバンドやってる人たちはそのバンドに夢中な人がいるわけじゃない。ね。みんなめちゃくちゃ売れてるとかじゃないしむしろ売れてないバンドばっかだけど私もそのバンドが大好きで夢中で一日中考えたりしてるし、他にもそういう人がいっぱいいるし、そんな風に誰かに夢中で愛されるような作品が作りたいなーーそんなに好かれてうらやましいなーーってなってるって気づいて、私は救いようの無い馬鹿なんだなぁと思いました。死

音楽もそのバンドの音ってあるし、何聴いてもそのバンドの色が出ていてとてもかっこいい。そんなかっこいい音楽を作る人たち自身もかっこいい。ファッションや考え方もかっこいい。こんな服装してたいなぁとかこんな風になりたいなぁとかめっちゃ思う。この人みたいになりたい！！！って毎日考えて着てる服とか髪型とかも真似したくなる。　そんな風に、この人みたいになりたい！！！って思われたい！！！つまり私自身がとてもかっこいい人間になりたい！！！！！今の私には何もない！！くそーーーあーーーーーこんな風に好かれてうらやましい。根

いみわからんわほんとにさっさと課題とかやれよ馬鹿にきちゃんは。おやすみなさい。

おやすみの実

寝ても寝ても眠いといいつつなんだかんだで寝る時間が結構遅いから普通に睡眠不足なのかもしれない。あほやん。

最近の楽しみは学校から帰ってご飯を食べてお風呂に入って寝る準備をした後に自室で日記を書きながら聴く蛸地蔵です。youtubeだけど。まだライブいったことないしＣＤ持ってない。ＣＤはできればライブの物販で買いたい。どのバンドも。でもライブがなかったらお店で買うしかないよね。名古屋客の入り悪いしノリ悪いってうわさだしなかなかみんな来ないよね。名古屋飛ばしとかよく聞くよね。ごめんなさい。名古屋の人でごめんなさい。でも皆のこと愛しているのでぜひ来てね。

一度気になるものをみつけたら検索エンジンで検索して、ツイッターフェイスブックインスタグラムフォローしてツイッターをさかのぼって、一日中かじりついてそれを飽きるまで。そんな生活疲れる。毎回疲れてるけどバカだから毎回やってるの。好きなものや好きな人は好きだけど他のものはみーんな嫌いなので出来ればかかわらないで生きていきたいけれどそんなわけにはいかないし先輩のことは好きだけど一日中ライン見てるわけじゃないし返事に困ることも書かないでほしいし何なら携帯の電源切ってるから一日気づかないことあるし先輩のこと嫌いなわけじゃなくて人間皆が嫌いで疲れちゃうから離れるようにしてるだけだよ先輩。ドーナツくれてありがとうねおいしかったよ。

そこらじゅうにあるコンビニも牛丼チェーン店もホームセンターの中にあるフードコートも大型ショッピングセンターもその中の専門店もみんな嫌いだからそんなもののない世界に行きたい。駅で、電車で、バスで、みんな画面の中じっとみてるから、歩いているときもだから、そんな人たち見てると気持ち悪いなと思うので私はそんな風になりたくないから見ないようにしているけれど気がついたら右手が携帯電話を探してかばんの中がさごそしてるからいけません、と叩いてアプリを消して電源を切って背筋を伸ばして電車を待つ。

かっこいい人になりたいって常に思っているけれど自分の作りたいものもやりたいこともふらふらしていて決まらないからそうとう無理ですね。かっこ悪い自分が大嫌いなのでさっさと死んでラッコとかに生まれ変わりたい。ラッコかわいいよね。

小学生の頃は歌手になりたくて漫画家になりたくてイラストレーターになりたくて獣医になりたかった。中学生の頃は何にも覚えてない。高校生の頃は理科の先生になりたくて、今は何になりたいのか分からない夢が無いとりあえず就職したいが安心したいだけで夢ではないし将来やりたいこともない。

スクーターでとろとろどっか行く

免許持ってないけど。

先生がね～眠くて仕方ないのはね、寝ることが最大の防御だからだって。これ以上情報？外からの刺激を受け取りたくないんだと。つかれるもんね。イライラしちゃうし。悲しくなって泣いてしまうし。弱いね。甘えてんのかな。私はいい子じゃないからいい子って言われてしまうとその場では笑いながらねそんなことないですよぉなんて言えるけど心の中ではいい子なんかじゃないのに良い子って言われると悲しいなぁって思ってるんだよ。心の中は罵詈雑言で溢れてるし道行く人全員敵に見えるし皆消えてしまえば良いのに。最近はこんな感じ。最近っていうか気がついたらこうなってたんだけど確かに異常な状態なのかもしれないね。外出れない日あるし。今も外では雨が降ってるんだけど、朝起きたときに雨がたくさん降ってるとめんどくさくなってイライラして家でもう一度寝ちゃうもんね。知らないよそんなの。今日本当は学校行く予定だったし準備もちゃんとしたのに採血されたから貧血で気持ち悪いし試験管四本分も抜いたら永遠かってくらいの長い時間針刺さってて死ぬかと思った。一人だったし看護師さんが美人だったからいいトコ見せたくて全然平気ですよ。って顔してふらふら会計まであるいてったの。何で採血すると一日中筋肉痛みたいな痛みが続くのかなぁ。あれいらないよ。

ともかく世界中のみんなが悲しいことなく幸せに暮らせますように。なんて全然願ってないしーーーそんなことより私が悲しいのが悲しいから来年は悲しい。

次のライブまで２週間くらいあるからがんばって生き延びるすべを探し出してなんとかしなきゃ。バイト先に連絡しなきゃだめだよなぁ。。。来年はオールドローズと蛸地蔵と百長を一回は見たい。そしたら就職活動がんばる。２０ｓのワンマンも見る。絶対に。今の楽しみは１２月になったら蛸地蔵の新しいＭＶが公開されること。楽しみ。ワープできたらいいのに寝。おやすみ。寝れるかな？

神様お願い

私の家には仏壇あるけどだれかが死んだらお坊さんがお経唱えたりするけど私は特に仏教徒ってわけじゃない。でも神様はいると思う。クリスチャンでもムスリムでもないけれど。おなか痛くてどうしようもないときとかくじ引きするときとかにお願いする神様。私の中で信仰されてる神様は結構意地悪で今まで私にひどいことたくさんしてきたけど未だに神様にお願いとかしてる。来年のお願いは、卒制が無事終わることと就職できること。最近はこの二つのことばかり考えてて頭がとても痛いし外に出るとまぶしくてくらくらしちゃって不健康。人間の未来が分かったらとても楽なのになぁ。。でも悲しい未来なら見たくないから実際にそのときになるまで知らなくて結構です。私が就職できないような未来が来ませんように。神様にお願いしておきます。なむ。何処でどんな仕事をすることになるんだろう。少なくとも就職ガイダンスで出てくるような企業はやだな。マイナビとかリクルートとかから毎日大量に来るメールに辟易しちゃってるからそういう企業はいやだ。フリーターも嫌だ。難し。実家を出てどこか山奥で人があんまりいない場所で黙々と作業できるような人生がいいなぁ。もう人に会うのは疲れた。母親にもあんたは山奥でひっそり暮らすしか方法は無いよって言われたし。でもライブ行きにくくなるよって友達に言われたの確かにライブ行かなかったら死んじゃうけれどもしかしたらそういう生活をしたらライブに行かなくても大丈夫になるのかな。果たしてそんな人生はいいのか悪いのか分からないね。クソみたいで毎日死にたいけどライブが楽しい人生がいいのかなぁーー